Украинское село. Ночь. За столом сидят 4 мужика, на столе 3 пустых банки самогона и одна - наполовину. Сидят они 5 минут, 10, 15, 20.... Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
- Ну, мабуть за Шарика!
***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
***
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад
- "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! "
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
***
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***
На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
***
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен....
***
У деда (заслуженного петлюровца, бандеровца и т.д.) спрашивают:
- Диду, а що правду кажуть що у вас у сарае шабля е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду а правду кажуть що у вас в сарае гвинтивка е?
- Та брешуть люди брешуть.
- Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
- Та брешуть сукины диты!!!!!
- Диду а правда кажуть що у вас у сарае гармата (пушка) стоить?
- Ось чого нэма сынку, того нэма!
***
Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?
А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
- Здравствуйте папа!?
***
Горное село в Карпатах...
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется...
Вокруг вертится малолетний сынок.
Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Наконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но…
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывается на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... наконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...
***
- Кумэ!
- Га?!
- А почему американцы были на луне, а мы нет?!
- А хто вам такое сказав?
- Та я сам фотографию бачив: "Американцы на луне".
- А вы знаете хто фотографировал?
***
Летний полдень на украинском хуторе. Жара, мухи. Мимо беленькой хаты едет мужик на подводе и кричит в окно:
- Кум! Вы дома?
- Та дома, мать его так!
- А жинка Ваша дома?
- Та дома! Блять, еб твою!
- А шо вы делайте?
- Та еб^&мось! Пропади воно все пропадом!
***
Приехал к старой бабке сын в деревню! На следующий день приходит к бабке ее подруга и спрашивает:
- Де твий сынок, он ведь учора приехал?
- Та я його пислала на рыбалку!
- А чого вин корову не йде пасти?
- Та вин сказав що вин @бав мою корову у сраку, та поки його вдома немае, я каченят поховала, щоб вин им дзьобики не порозривав!!!!
***
В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.
***
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него: Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю!
***
Возвращается (х)охол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом - там шум, гам, (ж)ена мечется и кричит. М бросается и начинает что-то лихорадочно искать...
(ж): - Та шо ты там ищешь?!
(х): - Cало!
(ж): - Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): - Будет сало - будут дети.
***
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
***
Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
***
Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких слов понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
***
Встречаются два пана.
(1) - А шо пан палыть?
(2) - Пан палыть "Яву".
(1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) - Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) - А як и "Прими" не буде?
(2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.
***
- Олэнку полюбляешь?
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.
***
В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:
- А який ты, хлопчик, будешь нации?
- Украинець!
Д: - А я тогда кто?!
- Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.
***
Гражданская война...Ридна Украина... Село заняли махновцы... Самую богатую хату заняли Батько(Б) и его денщик (Д). Батько сидит и скучает, заняться нечем...
(Б) - Грыцько!!! Вбегает денщик...
(Д) - Шо?
(Б) - А шо там в углу чорниется, то не жыд...
(Д) - Та не. То рояль...
Батько подходит к роялю, поднимает крышку и спрашивает:
(Б) - А шо цэ такэ - бэлэ и чорнэ?
(Д) - Да то клавишы.
(Б) - А з чого оны зроблены?
(Д) - Да са слановай кости...
(Б) (возмущенно) - О, кляты жыды, слонятку замордовалы!
***
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женысь.
- Та нi, я йiйi трактором перейiхав
***
Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу! Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка! Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! И начинает жадно пить из бутылки...
***
- Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi?
- Та вiд собак ховаюсь.
- А чого морда у смэтанi?
- Та ото ж...
***
Hа базаре :
- Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные. Уж не из Харькова ли?
- Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ленинграду.
***
-Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку :
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
***
Зашел как-то Мыкола к своему другу (Васылю), который жил на другом конце села, в гости. Ну, как положено, попили самогонки, закусили салом. Собрался уже Мыкола уходить, да Васылева жинка его отговаривает:
- Куды ж ты пидеш, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили Мыколу между собой и заснули. Наутро Мыкола говорит:
- Ты знаешь, Васылю, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.
Васыль, немного виновато, отвечает:
- Ты, Мыколо, не сердися. То був я - на всякий случай...
***
- Диты, идить яблука кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас того...
- Та отож...
***
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!
***
Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...
***
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Эт-тоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
***
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
***
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю - нема. А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежить.
***
- Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
- А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
- Кумэ! Вы шо, во Францию збыраетэсь?
- И нэ думав!
***
На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка.
***
- Хотите горилки?
- Почему бы и нет?
- Ну, нет так нет...
***
- Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит?
- Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?
***
- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!!
***
Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
- Надо ждать.
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя "Надо ждать, надо ждать, нало ждать. О! Надо Ж ДАТЬ!". Вкладывает в документы $100 и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
- Мало ждал!
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: "Мало Ж ДАЛ!". Он вкладывает в документы еще $100 и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
- Тяжелый у вас случай - нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
***
Два поляка сидят в баре:
- Смотри, щас вон тот украинец выпьет стакан водки и ему ничего не будет...
Через 10 минут:
- Вот щас он выпьет еще стакан и ему ничего не будет...
Еще через 10 минут:
- А сейчас он выпьет третий стакан...
- Знаю, знаю, ему ничего не будет!
- Правильно, а вот нам пора уходить...
***
Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
- Мыкола, горилкы будэш?
- Давай.
- А Пэтро будэ?
- Та вин жэ мэртвый!
- Шо такый мертвый шо й нэ выпье?
***
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
***
Сидит казак и точит саблю. Сын с печки:
- Батьку, а що це таке?
- А це, синку шабля.
- Шо бля?
- Спи бля.
***
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.
***
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - М...к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - М...к ты, е.... твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!
***
- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
***
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
***
Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
..Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья
оседают.
- Добре, сынку, добре...
- А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
..Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!
